Tôi bàng hoàng, 12 tuổi đã thành đàn bà...

Tôi không có niềm tin rằng ai đó sẵn sàng yêu tôi bất chấp nỗi đau quá lớn ấy! Không có người đàn ông nào có thể vị tha đến như thế, đúng không?
Tôi năm nay 20 tuổi. Hay cười hay nói, luôn ồn ào chỗ đông người và những khi lắng lại một mình thì trầm lặng như một bà cô già trước tuổi. Thực ra, tôi hơi lập dị một chút nhưng cũng chẳng khác gì những cô gái cùng tuổi cả.Ai cũng nghĩ như thế! Ngay cả mẹ tôi và nhiều người thân thiết cũng luôn phán: "Tôi là một cô gái nhạy cảm, trong sáng, tuy hơi quái tính, nhưng thuần khiết và mong manh"…
Đấy, tôi vẫn thường được nghe những lời nhận xét đáng yêu như vậy đó. Nhưng thuần khiết ư? Trong sáng ư? Chỉ vì họ không biết quá khứ của tôi đấy thôi. Những lúc nghe thấy những điều na ná như thế, trong lòng tôi lại cócảm giác chua chát nghẹn ứ lại nơi lồng ngực…
Tôi xin kể về tôi đôi chút. Tôi là một con bé mồcôi cha! Lý do vì sao tôi như vậy thì tôi nghĩ mọi người không cần thiết phải biết! Đúng là thế gian này không thiếu những người cha tồitệ. Và câu chuyện của tôi là minh chứng rõ nhất cho điều ấy!
Năm tôi 8 tuổi, mẹ tôi đi bước nữa. Lại lý do ư?Người lớn có rất nhiều lý do cho những quyết định của họ lắm chứ không như bọn trẻ con chúng tôi. Sau 8 năm có mác "con hoang", bỗng một ngày mùa hè nắng cháy, tôi nghiễm nhiên có một người dưng để gọi là "cha".
Mẹ tôi luôn dặn dò: "Con là một đứa con ngoan. Phải ngoan ngoãn, không được cãi lời bố….". Tôi luôn vâng lời mẹ, dẫu trước đấy cũng được bà ngoại dặn: "Mấy đời bánh đúc có xương, mấy đời dì ghẻ lại thương con chồng". Ngoại luôn nói, đó là dượng con, con không được coi hắn hoàn toàn là cha mình…
Tôi đến với cha dượng ban đầu hơi dè dặt… Nhưng sau dần dần cũng thấy ấm áp vì "gia đình của mình"… Bạn biết đấy, một đứa con gáitừ nhỏ luôn phải cúi mặt bước đi trước nhữnglời cay độc của thiên hạ, sự trêu chọc của đám bạn ác miệng, tủi thân trước cảnh gia đình hạnh phúc của bạn bè bỗng dưng được nói"Hôm nay bố tao sửa đèn bàn học cho tao nhé" hay "Mái nhà tao lợp lại rồi, bố nói sắp có bão đấy"… tôi cảm thấy tự hào lắm chứ, hạnh phúc lắm chứ!
Nhưng thói đời đâu đơn giản và cổ tích như thế mãi!
Năm tôi lên lớp 4. Mọi thứ khác đi nhiều. Người đàn ông tôi gọi là bố ấy hay về nhà rất muộn và đôi khi còn cà khịa với mẹ tôi vì những lý do mà tôi chẳng thể hiểu nổi. Nhưng cho đến lúc ấy, tôi vẫn rất tôn trọng ông ta…
Khi tôi nói đến đây, bạn đã có thể đoán được phần nào câu chuyện tôi đang kể dài dòng đúng không? Và vào một buổi sáng sớm, mới 6h sáng, mẹ tôi có việc gấp phải ra khỏi nhà, và ông ta đã….
Kể từ đó, ác mộng bắt đầu!
10 tuổi, ngày ấy tôi khác bây giờ. Tôi không hiểu điều gì đang xảy ra với mình. Tôi không hiểu mình đang đối diện với chuyện gì. Tôi cũng không biết những người bố khác có làm chuyện ấy với con họ không nữa. Tôi không biết một điều gì về chuyện ấy cả. Cảm giác duy nhất của tôi chỉ là "sợ hãi". Tôi biết, ông ta đang làm điều gì đó không tốt với bản thân tôinhưng cụ thể là gì thì tôi không biết. Ông ta dỗdành tôi đừng nói với mẹ. Vốn bản tính là một con bé trầm tính và chỉ nói những gì mình biếtchắc chắn, nên tôi đã im lặng.
Rồi tôi lên cấp 2. Tôi sống trầm lặng và khép mình. Tôi nghĩ kiếp trước mình đã gây tội lớn nên giờ chịu sự trừng phạt của chúa trời. Cứ thế, cho đến một ngày trời mưa như trút, tôi đã vô tình đọc được một bài báo về vấn đề xâm hại tình dục trẻ vị thành niên… Tôi bàng hoàng. Tôi chết lặng… Tôi lao khỏi lớp học và chạy thục mạng về phía nghĩa trang gần trường. Trời mưa như trút… Tôi gào lên trong đau đớn, vỡ òa… 12 tuổi, tôi đã không còn là cô bé còn trinh!
Tôi không muốn kể chi tiết những điều đã xảy ra trong quãng thời gian ấy. Nó quá hiện thực,quá ghê tởm và ngày qua ngày, nó ám ảnh tâm trí tôi, cào nát tâm hồn tôi khiến tôi chưa có lấy một ngày thanh thản…
Và chuyện đồi bại ấy chỉ chấm dứt năm tôi 17 tuổi. Một trưa hè, chỉ có tôi và ông ấy ở nhà… Cơn ác mộng dừng lại khi tôi cầm dao chĩa vàomặt hắn! "Ông chết! Còn tôi – tôi sẽ sống!". Và, ông ta không chết! Còn tôi, sau đó lại đạp xe đihọc! Ông ta đã buông tha tôi vì ông ta sợ chết hay vì nhận ra ngọn lửa hận thù trong tôi? Dù gì thì đến tận bây giờ, trong tôi vẫn nhớ như in cái cảm giác khi ấy. Khi ấy, tôi sẵn sàng liều mình làm kẻ giết người!
Bạn có thể nói tôi hèn nhát, tôi yếu đuối khi chuyện này tôi chưa từng nói cho một ai biết! Ngay cả mẹ tôi! Khi đã ý thức được bị xâm hại tình dục, tôi không muốn nói cho mẹ biết vì tôikhông muốn mẹ lại đau khổ và cắn rứt khi chorằng mẹ là nguyên nhân gây ra nỗi đau ấy! Tôikhông muốn mẹ bị ám ảnh rằng sự lựa chọn sai trái ấy đã gây ác mộng cho đời tôi. Tôi không muốn thêm một người đau đớn vì chuyện ấy nữa… Và hơn hết, tôi đã quen âm thầm chịu đựng!